\"你们地球人必须为这次事件负责！\"
天使长米迦勒·盐悬浮在半空中，身后是浩浩荡荡的天界律师团。他雪白的羽翼在阳光下闪耀着刺眼的光芒，手持一卷金光闪闪的羊皮纸，语气严厉得仿佛在宣读末日审判。
林夏站在废墟中央，手里还捏着半块被辣得发软的压缩饼干。她抬头看着这位传说中的天使长，嘴角微微抽搐：\"所以...你们是来要精神损失费的？\"
\"没错！\"米迦勒·盐展开羊皮纸，上面密密麻麻写满了天界文字。他身边的律师团立刻开始念诵：\"由于魔将自爆产生的辣味风暴席卷全球，导致我方天使在巡逻时集体打喷嚏，损失了至少3000年的功德积分！\"
王胖子在一旁翻了个白眼：\"合着你们天使也怕辣？\"
米迦勒·盐冷冷地瞥了他一眼：\"凡人，不要打断神圣的诉讼程序。此外，我们还要求赔偿因辣味污染导致的天使羽毛脱落、圣光失真等精神损失，总计...嗯...\"他低头看了看清单，\"100亿个天堂币。\"
林夏的团队面面相觑。阿珍小声嘀咕：\"这够买多少吨辣椒酱啊...\"
\"等等。\"林夏突然举起手，\"在我们讨论赔偿之前，是不是应该先谈谈圣盐污染地球大气层的问题？\"
米迦勒·盐的表情微微一滞：\"什么污染？\"
林夏从背包里掏出一小瓶暗红色的结晶粉末，轻轻晃了晃：\"这就是魔将自爆后留下的'麻辣味圣盐结晶'。根据我们的检测，这些物质已经扩散到平流层，正在改变地球的气候模式。\"她顿了顿，\"简单来说，以后你们天使飞过地球时，可能会被辣得掉眼泪。\"
天界律师团顿时炸开了锅。一位戴着金丝眼镜的天使推了推眼镜：\"这属于严重的环境侵权！按照《神际环境保护法》，应该判处地球人...呃...\"他看了看米迦勒·盐的脸色，\"进行为期100年的香料禁令！\"
\"过分了啊！\"王胖子跳了起来，\"你们天使天天吃天堂面包不觉得腻吗？我们地球人好不容易有点新口味，你们就要禁？\"
米迦勒·盐的脸色越来越难看。他显然没想到地球人居然敢反诉。就在双方剑拔弩张之际，天空突然传来一阵悠扬的钟声。
\"这是...\"林夏抬头望去，只见一道金色的光柱从天而降，一位穿着考究西装、戴着金丝眼镜的神明缓缓降落。
\"哎呀呀，看来我来的正是时候。\"这位神明微笑着推了推眼镜，\"我是商业之神赫尔墨斯·辣条，受天界委托来调解这次纠纷。\"
米迦勒·盐立刻换上一副恭敬的表情：\"赫尔墨斯大人。\"
赫尔墨斯·辣条点点头，在双方之间来回踱步：\"首先，米迦勒长，你们的索赔确实有些不合理。毕竟魔将自爆是意外事件，而且...\"他意味深长地看了林夏一眼，\"地球人已经找到了利用圣盐的方法。\"
林夏眼睛一亮：\"你是说...\"
赫尔墨斯·辣条神秘地笑了笑：\"没错，我们商业之神事务所已经开发出了'天使眼泪牌'辣椒酱，首批样品正在天界热销。\"他递给米迦勒·盐一个小瓶子，\"要不要试试？\"
米迦勒·盐犹豫了一下，但还是拧开瓶盖尝了一口。下一秒，他的表情就凝固了——只见这位威严的天使长眼泪鼻涕一起流，手中的羊皮纸哗啦啦地掉了一地。
\"咳咳...\"赫尔墨斯·辣条轻咳一声，\"看吧，这就是商机。我们建议双方达成和解：地球人负责生产圣盐制品，天界负责销售。利润五五分成，如何？\"
林夏和米迦勒·盐对视一眼，最终都点了点头。
就在协议即将达成的时候，阿珍突然举手：\"那个...我们能不能加个条款？以后天使来地球出差，每人每天补助三瓶矿泉水...\"
\"成交！\"赫尔墨斯·辣条大笔一挥，在合同上又添了一行字。