我不知道我在干嘛。
我其实也不是很难过，也不是很迷茫，也没有说所谓的难过或者说什么什么，我也不麻木。
我只是很冷静，很虚，我不是很累。
我只是什么都没有做而已。
我突然不想去写那些文章，不想花费几个小时，只赚那么一点点钱。
可是我除了帮人写文章之外，再没有什么道路方便我赚钱了。
我游戏打得也不好，到现在了，也还只是勉勉强强到了最高段位的末尾。
相当于刚上星耀的人。
我是那样的那样的想当第一。
可是我好笨，我的思维模式，按道理说，我应该多去看攻略，多去学习别人怎么操作的。
可是，我的手它就是那么不听使唤，我的大脑也是这样。
我的做事方式，就是机械的，一遍又一遍重复。
用量来把我自己堆上去。
在这之前，我知道应该就是这样的，即使那些游戏很厉害的人也免不了练习。
我只是太贪婪，也太急功近利了，我老想着一下子就变得很厉害，一下子就赚到很多钱。
可是我好累，在坚持的路上我好累。
我总是半途而废。
当写手是这样，我恶心那些花了很长时间花了几个小时，只能赚十几块钱的事情，我安慰自己，没事的，这就是经验，多去和人打交道，多去看看他们的需求，也可以帮助我多练习。
坚持做完这些事情，形成一种标准，一种系统化思维，以后我做什么都是这样，从无到有，慢慢来嘛。
再说了，本来以为自己有点天赋，后来发现，其实也只是大量练习之后比别人熟练一点。
我看了别人的文章，写的真干净呀，没有那么多口语化的词，十分的恰到好处，整篇文章让人看了还想往下看，而不是像我这样，看着看着就想跳过。
我想，也许，我应该重新拾起小学，初中，高中的课本，仔细读读课本上的文字，顺便去重新学习语法问题。
我的文章看着如此糟糕，我的进度又是这么的缓慢。
所以我才这么颓废，这么无所事事的吧。
我不知道，我只是恶心的把软件退出。
我玩游戏也是这样，机械化的练习，然后看看攻略视频，然后再练习。
然后呢？
我不知道，晒时候能练出顶级手法和顶级思维以及顶级反应速度啊。
其实我知道我哪里欠缺，可是知道和做到是两回事。
不用别人说，我自己都知道。
我的反应慢，我每次打竞赛局都打不过人家，我纯粹靠运气，以及不知道怎么操作的，就是那样要那样和那样。
我什么技巧都不知道，我都是看别人的视频看来的。
我的人物角色就和我这个人一样，谨小慎微，不大胆，不敢，什么都不会。
好笨。
之前还说过自己是笨蛋丑女
啊哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈啊哈
下回就用这个当名字算了。
好烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我知道我有债务，我也知道我还欠着好多钱下个月要还。
可是我好烦啊，我计算了一下，我大概还要这样煎熬还钱到下一年3月。
就是因为超前消费，外加我懒惰赚不到钱。
救命， 其实加起来也就3000块钱。
可是我还不上，我真的还不上。
我已经把我赚到的钱都放在上边了。
可是我赚不到钱。
我每次写个文章，写个几小时，只赚一点点钱。
就这样，我还要休息。
我不休息不行，我得回复能量，我已解除人，我的能量就消耗光了。
我要躺很长时间，才能把我自己重新饱满的投入到赚那么十几块钱里去。
哈哈哈哈哈。
还好我没当这个客服，不然我天天旷工，我需要这些时间来休息。
可是我又不能完全休息，我需要钱，我需要技能练习，我需要让自己养成做到一件事情的顶尖队列中去。
我需要进前500.
我需要这些，所以埋怨没有用，要埋怨也是埋怨我自己。
我不行了，我手抬不起来。
上次一个30万字的幼儿园教案，接近有300篇教案，需要用自己的话叙述补充完善，顺便还要帮人家把里边重复的给她修改，我忘记我到底修改了几天了，应该有6天，几乎从早上六点醒到晚上12点睡，我一直没停过，手都快烂了。
前边第一天预估错误，我偷懒了想着后两天写，人家晚上发消息说要看看，急得我赶紧给人家赶工。
结果，上手了才发现，怎么回事，为什么改起来进度这么缓慢，最后改了60篇给人家先发过去预览，嗯，对方说改动幅度要大一点。
那就大一点吧，重头改。
不过这里也怨我自己，完美主义癖又发作了，我改的非常的尽善尽美，也非常的消耗我时间。
总的来说，我是自找麻烦。
为此，我还通宵了两天。
对哦，是通宵，从白天到黑夜再到白天没有停歇，不对，也停歇了，中间实在心脏扛不住，睡了仨小时。
最后紧赶慢赶，说了好话，反正最后是凑合着弄完了。
那时候，几度想哭来着，想摆烂来着，劝劝自己，没事，写一点十一点，慢就慢了，总会写完的，不写完也没办法了。
终于搞完了。
我直接玩了两天。
哦忘记说了，这一单是75块钱。
因为赚钱的心情，和完成的心情太快乐了？
我买了蚊香液，买了6个菩提手链，给家里人和朋友。
emmm，还买了衣服，这几个月加起来，都没有那一次买的多。
当然，还有我妈的赞助。
我抱着，这时候必须好好养养身体的心情，坦荡的休息了好几天。
结果阳了，更加光明正大的休息，因为发烧了两天。
结果发烧完第二天，我躺在沙发上的时候，我妈突然说我，说我怎么不接活了，也不好好工作了，还跟我说，你既然在家里，选择 了这条路，辛苦是辛苦，但是毕竟还是要攒钱的啊。
我当时挺生气的，不过也有点心虚，因为确实玩了有十天了。
可是坐在这好长时间了。
我已经坐了几天了，不行，我看见那些要求就想吐。
没钱。
还不想受这个平台压榨。
30万字啊，我只拿了75块钱
不过，想想也是，要不是这个平台，我连这个单子都接不到，可是我好难受。
后来吧，还好，我又接了一个教案的单子，这个真好，也是幼儿园的，是我写过的，我太高兴了。
60块钱。
现在想想，要是没有那75 的地狱级完美折磨，我也不可能接到60这个单子，所以，这个平台还是很好的，赚钱赚钱，不看人的需求，怎么赚钱。
就当练习了，这样想，我在这个平台练习上课，还有人给我发钱。
哈哈哈哈哈，这样想可以吧。
哈哈哈哈哈，还是很想哭。
我最近不知道怎么了，不想写东西。
就连今天的这个文字，也是终于决定写了。
我知道，我写的时候经常语句不通顺，随便写，完全是发泄的随便写。
好累啊。
好累啊。
我又想哭了。
我做梦也不想记录梦境了，我记不住梦境了。
就算记住了我也没那个心情去写了。
我不知道。
我只知道，梦里边好多人。
都是我不认识的人，为什么不让我消失。
我知道我就是很没用的人，为什么不让我消失。
我们家阳台，那只生过小母猫的母猫，她的幼崽离奇的消失了， 我现在想想，有可能被哪只猫吃了？
不知道，但我昨天去看她的时候，她又跟一只花猫，胖胖的，眼睛圆圆的猫在一起谈恋爱了。
好烦，下辈子，这辈子，都不想当个生命了。
当什么生命都很苦很难，很无聊。
——————————————————————到底是为什么——————————
我很害怕的原因在这里。
为什么我剪了短发之后，就因为所谓的少年感，接近男人们喜欢的少年感？
抱歉，我有点受到伤害。
我不知道为什么那群人这样迷恋我的皮囊，可我又不能完全的恨他们。
我有点痛苦。