放他娘的狗屁
我凭什么内耗啊
哈哈哈哈哈
谁都不是完美的
我内耗我是黑洞
说不定他们在他们的朋友那里也是黑洞
就是啊
都不是完美的人
我凭什么内耗
无语死了
哈哈哈哈哈
我就不我就不
我就要开开心心的
管你们屁事
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我要试着去交新的朋友啦
而不是抓着过去的朋友们
不要当黑洞
不要索取情绪价值
不要这么可怜
大家都有自己的生活圈
自己的世界了
不要再这样去让别人厌烦了
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我不要扬眉吐气，也不要什么让所有人都羡慕地看着我，也不要拥有很多钱
这不是我的思想
不是我的想法
滚出我的大脑
我不要仇恨激励自己
去争夺这些所谓的垃圾
我就是我仅此而已
我要的不过是快乐
是我想要的东西
我想在邮轮上住一次阳光房
可那只是为了我自己
我相信我也可以做得到
不用赚很多很多的钱的时候才能享受
我现在就拥有这些
我不要他们给我的灌输的这种思想
我们的社会究竟怎么了
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我也不知道为什么
昨天明明我还很快乐很舒服的
可是一下子，小人们各种糟心事，都找上来了。
我还是心眼子长的不多
还是比不过那些人精
那些坏人
我不知道为什么
为什么阿姨要讨厌我？
可能是我想太多了
我也不知道为什么
姑姑和堂妹
在听到我工资三千之后
那种幸灾乐祸的表情
止都止不住的笑意
我好难受
我真的好难受
我不喜欢和她们打交道
也不喜欢要长出心眼子保护自己
我就过我自己的生活不好吗
我不愿意和你们攀比
别带上我不行吗
我不能消失吗
不能不惦记我吗？
不能不嫉妒我吗？
不能忘记我的存在吗？
我告诉自己
人性如此
嫉妒不忿不服落井下石
才是我们底层人的日常
因为得罪地起
所以才肆无忌惮伤害我
我心情很不好
睡眠也不好
早晨起来嘴巴是紫色的
收银的时候
那个女人欺骗我
她撒谎说自己手机没网，欠费了
我说让她连我的热点
她支支吾吾地
又让我打开设置
又干什么
等我反应过来的时候
才发现，原来她是要连我们店的网
可是...
我才知道
她把这种风险转移到我身上了
我心里很担惊受怕
也很恐慌
想必她是住在楼上的用户
完蛋了
万一她把网给别人怎么办
我就成了罪人了
我感觉说出来好受多了
谢谢你
之前，我发了工资
我给了家里一千块钱
用来买洗衣机
可是爸爸妈妈突然很生气
特别特别地生气
可是为什么呢？
我搞不明白
为什么我主动给家里添置东西
爸爸妈妈反而要勃然大怒
妈妈，她找不到血包了
所以，无差别地发牢骚
借着怨气攻击我
我一早上醒来
就觉得已经很累了
结果，还要承受别人的怨气
我好累啊
为什么
那个借网实则是偷网的女人
其实说实话
很有穷途末路之像
仔细想想
正常人也不会这样
可能她是走投无路了
也可能她有困难
所以才这样做
我好难受
我心里告诉自己
这跟我没什么关系
用的也不是自己的
没关系没关系
没人会发现的
可是我好害怕
我的亲戚们跟我到底有什么关系呢
我已经接受他们的势利
也接受他们已经把我打到穷亲戚和不需要费心维护关系的一列
我好像很蠢
在他们眼里尤其地蠢
可是我好难过
她们好丑
也很老
我可以伤心一会儿吗？
我昨天已经伤心过了
可是我今天还想伤心
让我难过一会儿吧
做个垃圾桶
是很难的事情
做个情绪垃圾桶
更是很难过的事情
我的心告诉我
只要我出人头地？我赚到钱？我有身份地位？
他们就不敢轻视我，也不敢欺负我
甚至在我面前还要斟酌一下如何说话
可是凭什么呢？
我为什么要为了这些
为了这些不值得东西努力呢？
我的人生
短短的时间
和他们打交道也不过那么一点点
我为什么
要为了这些在我人生里一闪而过的人
而付出我的整个生命呢
如果我只为了扬眉吐气
那我投胎的时候投到富人家
不就解决了
投胎之前谁知道呢
说不定我就是要投富人家的
然后一想，哎呀
都这么有钱了
之前好几世都这样
我干嘛不体验体验别的人生
别的情绪
找到价值和意义
所以，这才是我身边这些人，在我身边的意义吧
我一定要出去的
而且，不想搭理小人
我一定一定一定要出去的
哪怕我出去也是这样，我也要出去
我的身上不存在浪费时间
因为我本身
其实就已经没办法再翻身
再有机遇了
等我不结婚的事情公布
恐怕我受到的冷嘲热讽
还要更多一点呢
我要出去打工
我要出去
我要出去
我要出去
我要出去
我要去二三线城市
我要去大城市
我要远离家乡
远离我所恐惧的
我就是脆弱
就是玻璃心怎么了
我不能脆弱吗？
我就是要躲开这些流言蜚语
去过一个普通人的生活
去平平常常地过小日子