早上我妈拿来两件裤子，来问我穿不穿。
我下意识反驳回去，让我妈自己穿。
每次都这样，借着给我买衣服的借口，把我的隐私就这样说出去。
不过算了，其实我心里没啥感觉了，想说就说吧，我又堵不住我妈也堵不住别人的嘴。
她们愿意这样说，不过是通过这种方式罢了，不是这种方式也会是另一种方式。
我是想着，就让我妈自己买的自己穿吧。
其实，也挺无奈的，我妈这是自己喜欢的衣服，不敢多买，所以只是给了我和我姐穿。
其实无所谓了。
不。
其实有所谓，我很生气，我不喜欢我妈这样去占便宜。
我不知道我妈现在脸有多大。
我记得思璇不是这样的。
思璇其实内心觉得我妈是去她家占便宜的。
我不知道少这两件衣服的钱能干啥。
非要占这两件衣服的便宜吗？
啊！！！！
好烦啊，真的好烦啊。
早上的时候，我听到那些声音里，就说了。
说我天天啥也不管，啥也不干活，也不操心家里买什么东西。
我应该想到的，我妈就是这样，在我们面前说过的话，其实早就在别人面前说了很多次了。
比如说我懒惰，说我和我姐懒惰。
可是我弟弟在家的时候，我妈就不会这样说。
连我爸也是这样，说的是，男孩咋能跟女孩一样不干家务。
为什么，男孩，多了一个器官，就比较高贵吗？
我不明白。
我不明白。
我讨厌，她们私下那样讨论我议论我。
我都知道我姑姑要怎么跟我奶说了，直接就说梦洁妈又来拿了两条裤子。
肯定是这样说的。
不然呢？
为什么非得占这点小便宜。
之前我妈买了600的一个羽绒服，结果思璇看到我买的时候，还很不高兴，还说那是她之前穿的。
我好无语。
600也不便宜了吧，本来也是。
结果搞得我都不想穿了。
不过我不想管，也不想开口，随他们去。
这是他们自己的事情，真要是经常去占便宜，我姑肯定自己也会不便宜那么多的。
或者说，他们两人之间也能察觉到那些不开心，总之这是人与人之间的相处。
其实我之前也发现了，我跟我妈一样，爱占便宜。
我妈每次回姥姥家的时候，就会去拿很多东西。
不过，这是亲姥姥，我姥姥自己还很开心呢？
所以这个我不说啥，但是我妈总是这样，她总是前边还怨过人家对自己不好，后脚却又去拿别人的东西。
真的很不好。
我觉得我旁边这个四姥，之前经常给我们东西，我二舅也是。
不过我不喜欢这样，经常给东西。
这就是欠的东西，而且把别人家不要的东西扒拉到自己家里，算什么呢？
结果之后，因为地的一些事情，姥姥家里的大舅和四姥他们掰了。
我妈也不跟四姥在一起亲了。
可是之前，我妈明明是很亲的。
要我说，要这些东西干啥呢？
估计我四姥心里还觉得我妈不识好歹，不知道感恩。
因为那些东西是真的啊，时间长了，对方会忘记自己给出那些东西时的想法并不纯粹。
人只会记得对自己有利的东西，人只认为自己是好的。
而且你自己切切实实获得利益了。
那么，这样真的好吗？
不好。
不喜欢。
而且我记得，我的妹妹和弟弟其实都是很节俭的人。
如果我妈认为这些钱节省下来很重要，那么对于我姑姑来说，赚到这些钱也是很重要的。
到最后，你想想，如果我大舅最后跟他们和好了。
我妈之前说的那些话算什么呢？
就是背刺啊，就是两头不落好。
我能知道我妈回去给娘家表忠心的想法。
可是，我该怎么做。
我说过之前把妈妈当女儿来看的，那是不是我应该把道理讲给妈妈听。
不应该这样说，准确的说，我是因为自己被这样说了，所以才要去改造妈妈。
我是为了自己。
别混淆目的。
是的，而且我妈一直是这样，能改的过来吗？
我不知道。
而且，不应该是这样的。
我小姨就不这样，她总是私下跟我妈说这些事情。
但是当面不这样说。我妈是直接当面说，直接就去表明自己的忠心。
而且，你能知道对方啥时候就和好了吗？
那到时候，你再上去凑上去，该怎么样呢？
无论如何，你拿了 别人的东西，那就是承了别人的情。
那么日后产生矛盾的时候，别人必然可以说你一句白眼狼。
明白了吗？
明白了。
那你说，如果是我，我要不要害怕，因为我也不是好人，那么我总会有不被众人理解的时候。
那么到时候，我妈也不会站在我身边。
我妈不会站在我身边的。
那不是很痛苦吗？
我已经知道了事情的结局。
原来这样，所以我妈说的那些，那个大学生跟她一样窝在家里。
其实我在那些声音里听到过这句话，我知道是谁说的。
我也知道，所以我妈没有站在我身边。
在外人眼里，我自己的亲妈都没有站在我身边，对我来说其实还好，无关痛痒。
可是，别人看不起的是我妈。
人只有自立，如果你自己不立起来，你自己不去摆正自己，别人也不会尊重自己。
是吧。
所以我不喜欢这样。
不喜欢这些人情往来。
你现在占的便宜，不过是欠下的债，以后都是要还的。
你只是提前把自己的人品拿出来抵债而已。
不喜欢这样。
不喜欢人情社会。
不喜欢不喜欢。
我很讨厌这些东西。
为什么不能坚定自己的主见。
所以，我要出手了。
我现在就要出手了。
我必须出手了。
我要去讲明这些东西吗？
不，我不，我不讲，我只有等我妈自己尝到苦果之后才会去说，必须等她自己亲自体验到自己创下的苦果，我才去讲，现在没用。
可是真的没用吗？
我不知道。
也许，我应该事先种下一颗种子的，好吧，其实我心里想的是，万一到时候她说你早就知道了为什么不早点告诉我。
哈哈哈哈哈。
我知道自己的想法了，我偏就不按你来，我就不说，我就不说。
管我。
别管别管，不干我事情。
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我想做个长期主义者的，想出去。
想去旅行。
想要出去，离开家，离开这里，去找一个我的家，找一个只有我自己存在的地方，我的家。
我又觉得自己不想去在乎他们说的什么了。
不想理会，我只想拥有一个属于自己的家。
可以放歌，我可以自由自在的放歌跳舞唱歌的地方。
而不是一个个小格子，而不是左邻右舍。
不是很多人住在一起。
我想一个人住在一个地方。
或者说我想住一个安静的宽敞的地方。
那里我可以有一个小天地的地方。
我想要那样一个世界，想要那样一个天地是属于我的。
我太贪心了，我要的是这个世界的一部分。
可我想，我想要那份属于我的快乐。
我想断开这些联系，这些亲戚的联系。
我想消失，消失在每个人的记忆里。
想抹除我在别人眼中存留过的痕迹，我只想让自己活在自己心里，活在我的每一个明天里。
不想不想不想不想
不想不想去处理人和人之间。
我的我的一切都会在下一秒打破，下一秒变得不平静。
我要小心任何时候会随时爆发的矛盾和痛苦。
可我只想要平静。
想要让整个世界都安静下来不好吗？
想要养一只自己的猫，也想养一只自己的狗子。
想要有一个小院，里边种满了花草。
想要整个世界是为我绽放的，是为我而来的。
只是为了我而已。
窗外的狗在叫，它刚生了狗娃儿。
鸟儿也在外边叫。
我的人生啊 。
我不知道。
我不知道。
我本以为，我是独特的，所以别人会记得我，别人会因为我而快乐。
可是不是的，我只是每个人世界里的Npc而已。
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那声音又来了，我睡不着。
脑袋里有太多想法在那里打转了。
为什么要这样对我，为什么要一直议论我。
我不想感谢这些声音，可是现在也才一点多。
我想应该只是幻听而已，或者只是一些说话声音而已。
因为时间太早了，所以他们应该在睡觉，或者说他们只是在聊天而已。
我没必要草木皆兵，而且我不是有音乐挡住这些声音了吗？
所以别害怕，只是声音而已。
别害怕，不要草木皆兵。
这些声音能对我造成实质上的伤害吗？
不能，只是他们一遍一遍在重复那些早就说烂的话语而已。
正所谓因果。
如果我按照这些声音想要的反应去诅咒或者怨恨的话，那么无论那些声音是真还是假，都会是真了。
因为因果。
我有了怨恨的诅咒的果，那么那些伤害的我的声音便会成为现实，成为真的。
与其害怕，怨恨，诅咒，让这些声音变成真实。
不如想一想，现在这个时间点，刚好上学的上学，也是大家午睡起来的时间，是大家上班的时间。
所以吵闹是正常的，一些闲聊也是正常的。
而且，我在自己家里什么声音都传不到外面去。
我只是一些轻微的打电脑的声音而已。
别害怕。
别人不会闲的天天监视我，或者说我的闲话。
想一想，其实如果她整天说别人坏话的话，对他们自己的运势是有影响的。
因为说坏话会上瘾，那么当他们随时随地在输出负能量的时候。
他们周围的人会被影响到，那些孩子也会听到这些负能量的语言。
所以，只要我不给出反应，我不按照他们想的那样去诅咒，或者怨恨。
那么果就不成立。
既然这样，那些声音也就不存在，也就是假的。
也就是不堪一击的。
何必害怕。
去做我该做的事情，去做一个长期主义者。