只有我一人。
我跟好友说这世界不可能有完全理解她的人。
到我自己，居然也开始因为无人理解而感到孤独。
这个世界好荒凉啊。
我又一次重复地意识到我身前身后都无人。
我，作为一个我。
但我的情绪却不是我。
我刚大哭了一场，但这股情绪和能量不是我的，是我母亲的。
这是我妈的心声，觉得自己无人理解无人陪伴的孤独。
这股能量被我获取并且显现出来。
我刚刚以为这是我的能量，不是。
不是我的，是我混淆了，我早就意识到每个人都是自己世界的主角，其他人不过是过客而已。
而我接收到这股能量后，引发的我内心的痛苦和焦灼。
我害怕的，我恐惧的，我怨恨的。
我甚至觉得母亲是恨我的，恨我不用付出辛苦，便可以玩乐。
恨我一直是个孩子，不会承担起责任。
恨这个家里的每一个人。
我不知道。
我只是觉得，为什么是我？
为什么是我？
为什么我要在乎这些烦恼，为什么我会感到痛苦？
我不想和人住在一起，不想和人交流的原因。
就在于，我会被他们引发出我内心的波动。
那些藏起来的伤痛，又被灼伤。
我不愿意调动我的感官去共情去理解。
谁来共情我，理解我。
为何要我做个好人。
好人坏人我都不想做，
我只想做一个平平凡凡的普通人。
普普通通地过我这一生。
我不想和人建立联系，不想同他人交汇。
我只想呆在自己的世界里。
我孤零零地来，也应该孤零零地走。
我不羡慕也不嫉妒你们的幸福。
我只想抱住我自己。
好痛苦好痛苦好痛苦。
但是又很奇怪。
哭过之后，其实也没那么痛苦呢？
只是一些力气用尽之后的无力感。
一些说不清道不明的感觉。
头痛
我想昏迷
我想离开家
再一次离开家
到我的地盘去
到我的房间里去
到那个地方去
那里才是我
那里才是我自己
别弄丢了
弄丢了就很难找回来了
我好痛
现在
头很痛很痛
我流了很多鼻涕
很多很多
多到我以为脑液都流出来
很困很困很困
语言是什么东西
语言是世界
---------------------------------
醒了，闭眼假装睡了一会儿
头还是很疼
因为大姨妈
好痛
贴了暖宝宝贴
还是很想睡
可是睡不着
疼
太紧张了
原本我是十几号要大姨妈的
结果现在才来
我该怎么办呢？
好吧，我又开始问这句话了。
我不知道
我不知道
我想算命
随便算点什么
别噶了就行
我去找个五一兼职赚点钱先
然后再去找工作
起码把我那个啥的钱给赚了
先把这几个月渡过去
这样下下个月发工资
我就有钱了
可以全部还上
还上之后
我再也不用这些超前消费的东西了
不管是几十还是几百
我都没有那个能力偿还
我好蠢啊
蠢到无可救药
哈哈哈哈哈
我是个什么样的人
还想着给别人能量
我哪来的能量啊
我除了靠自己睡觉恢复一些能量
别的我什么也做不了
---------------------
妈妈我不是你的敌人
我现在才明白我那些自以为是替妈妈分担的事情却不是真的
妈妈只是想让大家觉得她辛苦而已
我过去帮她
反而让她认为我是地位低于她
我是应该愧疚的
可是不是
是我本身善良
是我体谅妈妈才替妈妈做了很多家务
妈妈却认为我是要赶她走
我是要抢她的地位
可怜我如今才明白
装傻装听不懂
让她自己演完那场苦情戏就好