一醒过来就有这么多的破事等着我。
让人觉得恶心。
因为我一听到别人说话的声音，就自动脑补成是在说我，其实不是。
但是我又好痛苦。
你知道在梦里的时候，我又梦到这些人。
我梦到这些让我害怕的场景。
梦到他们说我，梦到人家说我怎么还不去上班什么的。
我梦到好多东西，虽然梦境让我很痛苦，可是醒来之后要面对的事情也让我痛苦。
我不知道应该怎么处理这些事情。
我也不知道，我害怕这些人类。
我害怕。
我是真的真的不想要再次醒来了。
屁，我就是说说。
我只是不明白，你说这正常吗？
我不知道，我不想当女生了。
我有很多的地方，都想问个清楚。
或许我不应该再那样热情了，我应该面瘫才对。
为什么男的都是这样的，只要你对他不是臭脸，他就会认为你喜欢他。
我讨厌这个世界的所有男人。
我讨厌他们。
知道在梦里发生了什么吗？
梦里我依然摆脱不掉那种被男人缠着，抓着，死缠烂打的感觉。
我楼上邻居的孩子也是，对于他们那展示自我的生理本能反应，我厌恶并且厌恶。
我也厌恶一切婚女，一切臣服在生理反应支配下的动物。
我好讨厌啊，这世间的一切。
包括我自己。
我不明白，
我一点点都不放过自己。
救命，我的人生完蛋了。
我讨厌一切一切人类。
救命，快点带走我。
用闪电带走我。
说实在的，我有一点点又开始被压垮的迹象了。
但是我现在还好，我想着今天按照计划要做的事情是做不了了。
写的一章文字，不知道怎么回事，就是不过审，审核了好几遍了，一审就是一小时，还不给我意见，我没办法，我心情就是不好。
然后我想着，没事，至少今天把那篇文章全部大修改一边，起码要过审。
一直说我低俗哈哈哈。
那我本来就低俗嘛。
我又开始不喜欢人类了 ，因为觉得人活着就是多余的。
那可不嘛
都是多余的。
为什么人要有小心思，为什么人跟人之间那么多勾心斗角和算计。
难道说，人和人不能一样吗？
人跟人之间，为什么不能一样呢？
所有的人想法都一样，大家都是机器人，就不会有那么多猜疑和误解了。
我喜欢那样的人。
我喜欢不害怕的人。
我想去看电影了，刚好我的词汇量也有一些不够了。
正好看点电影，给自己补充一些词汇量。
今天也可以刷鞋，可以洗衣服，可以做好多事情。
我不是非要在一天之内就把一生过完的。
我慢一点也可以。
我明天做也可以。
别着急别担心。
只要想着，明天我还会开始，明天我还会继续就好。
别着急，我还有明天呢。
不要为了苟全勤而狗全勤，能写出来自然能写出来。
我好喜欢我自己。
我也好喜欢人生啊。
明天醒来，世界会天翻地覆吗？
其实我觉得书中那些东西都是存在的。
所有的小说里的内容也都是存在的。
因为，我告诉你吧，我就是相信是存在着的。
只是不在我们生活的空间里罢了。
所以，我信一切都存在着。
我好想，好想，真的太累了。
我处理不来这些幻觉幻听，这些痛苦。
我想要什么都不管，就这样放开自己。
我做不到。
我来做一点事情吧。
什么都好。
我的梦，我的梦境。
等到晚上再进入到梦里去，这是现在我唯一一个能逃避现实 的方法了。
只要睡过去，我就不会再想这些现实中的问题。
睡过去，一切我恐惧我害怕的我担心的都不会真正的出现在我的脑海里。
我的人生啊，惨淡如菊。
好像有句话，叫我的人生灿烂如花。
哈哈哈，你看，我的人生惨淡如菊。
到底是谁给我的剧本，又是谁把我推进这场世俗的熔炉中，一点一点的蚕食我。
但我也应当换一种想法去想，又在抖音刷到这句话。
好奇怪，每次我一心情不好，想去嘎的时候。
抖音就开始给我推生命的希望。
在我父亲那一辈，也有这样的人呢。
“一个人不能自由自在地支配自己，也许是一种莫大的痛苦”
“一个人，应有自己的脑袋，按自己的理想去干事。如果成为父母的傀儡，那就算得上有孝心吗？
也许，我们这一代，要改变孝的含义了。”
“我现不成生活的宠儿，但决不想成为生活的弃儿。”
“随遇而安，学着适应生活，这是一个人求得生存的本能？（也许是苟且偷生吧）”
“我”
“热爱生活就是追求美好的东西”
你说，十年前的我，知道十年后的自己是这样吗？
我不知道。
我有点胆怯，也有点恐惧。
人啊人，究竟要如何，才能幸福。
所有都是荒诞不经的。
戏剧也是真的来源于生活。
死亡对我来说，我很期待那一天。
生命，从出生开始，便是一场倒计时。