那一刻，窗外的布谷鸟继续\"布谷\"，伴随着蝉鸣，声音打在我的身上，烦躁捅穿全身。
夏天的微风吹过湖畔，河面上的芦苇点点头，河面上便又多出三圈波纹，缓缓流向远方，直到再次消失......
\"在。\"
那头过了很久才又来消息，不知道是没看见消息，还是不知道如何继续聊下去。
\"最近怎么样?\"
\"中规中矩吧。\"
她没有说出我最想知道的事情，我并不想去聊那些，但如果是她，我还是忍不住。
\"你呢?干嘛去了?\"
\"治病去了，不让碰手机。\"
\"什么病，这么严重吗？\"
\"也不算太严重，放心吧，也快好了。
就是很久没找你了，在你心里，我是不是已经死了呢？哈哈哈哈哈\"
\"不，别这么说，太不吉利，我也不可能如此去咒你，你得好好的。\"
\"瞧你急得，开个玩笑而已。
对了，你的成绩咋样了，有没有超过我啊?\"
我不知道该如何去说，我的成绩，虽然在稳步提高，但实际上说起来排名却比以前还低了一些，但我可以撒谎，她不会知道的，她还会因此高兴，但我不可以撒谎，因为她不喜欢。
\"还没有，感觉还需要一些时间才能超过你。\"
\"没事，加油嘛，慢慢来，以后考个好高中，再考个好大学，说不定我们还能在现实里见面。\"
\"真的吗？太好了，我一定会努力的！\"
\"那你要考哪个学校呢？\"
\"现在问这个是不是有点早了呢？\"
\"也是哦。\"
\"行啦，我不能碰手机了，记得好好休息，好好学习。\"
\"嗯嗯！\"
人真是个神奇的生物，只需要几分钟，便瞬间又能遗忘那些憎恨，我不会去怀疑她话的真假，就像她也不会怀疑我话的真假那样，可我真的能一直都不怀疑吗？
我不是那样的人。
此后的每天，生活变得有规律起来，我的两点一线，倒是让我的成绩有了更加稳步的提高。
但这股激励并不能坚持很久。
守着一个\"板砖\"，期待着上面跳出新消息，盼望着一个不知道在哪不知道在干嘛也不知道什么时候会联系的人时不时的关心，或许在以前的我眼中非常快乐，可现在，却变得让我痛苦。
这种痛苦，来自于我与她信息的不对等与不了解，我不知晓她的一切，她也不知晓我的一切，但她却能不怀疑我的感情，我无法知晓她的这种自信，到底是因为不在乎，还是因为了解我，可我自己都不了解我自己。
我在学校交到了新朋友，你知道的，如果成绩好，朋友少不了。
对方也是成绩好的人，而且在团队属于智慧型人物，所以我把我的经历告诉了他，他告诉我说，和一个基本上什么信息都不知道的人聊成这样，多半是对方发现我很无趣，所以离开了。
是吗？可陌离又何必时隔那么久回来激励我一次呢？是怕良心谴责吗？可她好像得了重病，我真的应该怀疑她吗？我又真的应该相信她吗？
我纠结于这些问题，直到某天，过去那些消极的思想找了回来，我才意识到，这些问题有什么意义呢？
后来，我又开始变得空虚，内心像是缺了一块，渴望着填补那缺失的部分。
我像是路边渴望得到一两枚金币的乞丐，等我得到那一两枚金币时，我又开始渴望更多，也许会有好心的路人真的给予我一点多余的帮助，但肯定不是所有人都如此。
可我却像每个人都伸出了我那肮脏的手，直到有人愤怒地拍开我的手，再用世界上最恶毒的词汇骂了我一通后，我才明白，有些人，是不可能有好下场的。
一股名为自卑的情绪充斥着我的内心，也许以前它就在这里，只是我如此才发现它的存在。
我猛然间意识到我自己其实什么都没有，外貌、成绩、好的性格、家世。
无论是什么，我都欠缺，我这样的人，本就应该理所当然的自卑，只是我运气好，遇见了陌离，才让我的自卑延缓了落地时间。
我终于意识到了我内心深处的哀伤，可这却让我更加绝望，只是那时，阿离还有时不时的鼓励我，让我对她仍然抱有期待，又或者说是幻想。
而我原来的那股自卑，逐渐开始隐藏在我的每一寸脉搏。
我开始相信阿离说的一切，并远离我先前的朋友，即使其实他说的很有道理，但我仍然更愿意相信我自己的推测。
阿离真的生了大病，我需要去关心她而不是质疑她，她已经很痛苦了，我不能去二次伤害她，那样的处理看不出我对她的感情。
所以我总是会回复阿离的信息，也开始鼓励她，希望我们都能拥有美好的未来。
\"小尘，你还记得你的梦想吗？\"
\"昂，记得，医生嘛，一直没变过的。\"
\"哈哈哈哈，是吗，加油呀，小医生。
我感觉，我恐怕当不了战地医生了。\"
\"阿离，相信自己好嘛，就像你相信我那样相信你自己，你一定可以做到的！只是生病而已，谁不生病呢？病好了就行了\"
\"可这病，却不是想好就能好的。\"
\"别担心啦，阿离，相信我，我的嘴巴开过光，我说你能，你就是能。\"
后来，阿离又一次离开，只是这次，她告诉了我治病这个原因。
而我的自卑，又开始慢慢冒出了头。
人从出生起，身上的每一寸肌肤就开始陆续溃烂，旧的皮肤溃烂后用新的皮肤黏上，恍惚间，到现在，皮肤下，都是流脓的痛苦，痛苦间，包裹着我的心。
而脉搏间，也夹杂着我的自卑，我的全身都是溃烂的，只有外表看起来和正常人无异，内心其实一直都是溃烂的。
阿离离开以后，我的痛苦又开始变得明显，尤其是离我更加近的家庭问题。
我想，很多小孩与我一样，曾经想过靠自杀让父母愧疚吧?
只是，我却深刻的明白，这种办法对我的父母无效。
我仍然需要忍受这些煎熬，父亲的嘴臭，动不动喜欢罚我下跪。
人们最大的恶，便是最大限度的使用自己手中那微弱的权利，依靠折磨他人才能显得自己的生活没有那么痛苦，而对我的父亲而言，我的出现不过是为了垫高他的生活，让他明白，他的生活并不是最痛苦的，因为还有我在垫底。
这种痛苦，我的处理方式一直都是避而远之，不去想它就好。
就在这种痛苦与回避当中，什么都会变得麻木，原有的一切都会逐渐腐蚀，像是绿色爬山虎慢慢变得枯萎。
连我对阿离的感情，也在这种痛苦里，慢慢褪色。
人类面对时间真的是毫无办法。
一直持续到高中，持续到我开始看书，开始爱上阅读。
高中其实更加忙碌，更加没时间去做那些额外的事情，但我却不同，因为我的成绩实际上仍然是中上游，考个本科不成问题，一本手拿把掐，只是双一流差点实力。
所以我有着多余的时间去思考我自身的情况，我很幸运，遇到的都是负责人的老师，在老师的建议下，我开始利用一些上课时间看书。
说来有些好笑，因为我的课余时间都是用来睡觉的，现在多了阅读这个看起来很不可思议的行为，也不能影响我的睡觉规律，就只能在上课时间看看书了。
至于是什么学科的课呢...当然是语文咯，没人会真的认真去学习语文的，我的阅读，在某种程度来说也算是学习语文了。
只有在阅读的世界里，我才能偶尔地拥有一个全新的世界，我才能拥有全新的背景与丰富的经历。
我开始阅读各种各样的书籍。
有一次，我读了一本叫《被讨厌的勇气》，从那时起，我感觉我悄无声息地发生了一些变化，上面的知识仿佛具有某种魔力，牢牢地锁住我的双眼，那些再普通不过的文字，开始手拉着手在我的面前跳舞。
我开始深陷其中，去领悟那些文字的涵义，那些简单的文字与日常的故事，像是别人把坚硬的食物嚼碎了喂到嘴边。
我开始明白我的处境，也开始明白应对的方法，即使其实我已经做过很多错事，我贪心地想要活着，不去思考我是否配活着。
我开始变得重新自信，这股自信是虚假的自信，它如同鼓起来的气球，里面什么料都没有，只有鼓起来的表面，一戳就破，但那又如何，为了活着，有些险是必须要冒的。
其实我真正解决问题的方法，并不是那些虚头巴脑的措施，而是我意识到，我所有的痛苦，只是我想要痛苦，若我不想要了，我便又不再痛苦，这叫唯心主义，但我不在乎到底是什么主义，能解决问题就行。
我忽然想起陌离当年对我说的人生的意义，似乎就讲过这个，但是那时的我，便明白了人生的意义，可却仍然把我的生活过的一塌糊涂，那时我也一直不明白，我明明明白这么多道理，可为什么还是过不好我自己的生活呢？
直到现在才明白，我只是懂这个道理，却不是真正掌握它，它就如同一个工具一直在我的背包中，我却从来不懂得用的方法，只是知道有这么个东西存在，可实际上和没存在没什么区别。
从我拿到手的那一天开始，直到今天才解锁开始使用。
我并不是失去了自卑，只是让自卑隐藏地更加深，我的皮肤之下是血管，血管之内大概就是我的自卑。
解决了自卑的问题后，我便又要开始继续重复以前的步骤....学习，我的人生还真是好笑，逃不开学习的掌心，像是霸道学习爱上我。
身为未成年人，我的世界里最主要的，仍然是我的成绩，那才是决定我是否有料的标准，我的眼界只允许我看见我的成绩，又或者说，我最自信的，只能是我的成绩了。
我又继续踏上了我的求学之路，直奔双一流的目标。
高中的每一次日落都是鲜艳而又梦幻的，配色永远可以戳中我的审美，似乎我的审美便是由火烧云决定的。
那时我的身边，其实还有着好几个与我一样，晚上是吃自己中午带过来的饭的同学，我们还会一起聊聊天，看看夕阳西下，很美好，我对于高中全部的印象，就只有这些了。
我不是没有笑过，只是我已经忘记了那些美好的瞬间，也许我就是喜欢受虐，非要记住那些痛苦的瞬间，美好的反而不加珍惜。
才导致一切能够回忆起来的都是痛苦了，才导致我认为我的人生真的一点快乐都没有。
还好，我发现这一点发现的早，我可以不继续犯贱，可以多记住一些快乐的事情，而不是拘泥于那些痛苦。