刚一进去，就听见悟空和沙僧在茶水间里聊得热火朝天，笑声跟过年放鞭炮似的，噼里啪啦响个不停。
八戒三步并作两步冲过去，一把揪住悟空，扯着嗓子吼道：“你还能算个人吗！忽悠我去买什么减脂餐，说是吃了能秒变彭于晏身材。
又让我去买里脊饼夹一切，说那是人间美味。
还让我找香脆小馒头片儿，结果我跑了好几条街，腿都快跑断了，啥都没买到！
你倒好，搞出个神操作，偷偷揭了公司的超级紧急项目榜，还塞我怀里，拿我当挡箭牌！
这算哪门子好同事，简直就是塑料中的战斗鸡情谊！”
悟空脸上挂着笑，一脸无辜，还打趣道：“你这傻大个，是不是被外星人绑架洗脑，梦游走到外太空去啦？
我刚才路过楼下便利店，买了点办公用品，像什么笔记本、中性笔之类的，那便利店人多得跟春运火车站似的。
我着急回来找你，连你的影子都没见着。我也是刚到，哪有什么揭榜的事儿啊？你可别冤枉我，我比窦娥还冤呢。”
八戒气得直跺脚，指着旁边的小助理说：“喏，负责项目招标的人就在这儿呢！你还想抵赖！你再抵赖，我都要怀疑你是从外星球来的卧底了！”
话还没说完，只见那几个小助理跟装了弹簧似的，以迅雷不及掩耳之势赶紧上前，满脸堆笑地朝着悟空弯腰行礼。
那笑容灿烂得就像太阳打了玻尿酸，说道：“孙大神，今天咱老板那运气简直爆棚，老天爷特意把您这位大神给送来了。求您一定要大显神通，稍微费点劲儿，把老板这棘手的麻烦事儿解决了。
要是成了，那公司肯定一路顺风顺水，大家年终奖都能多发不少，都跟着沾光呐！到时候咱们一起去马尔代夫度假，费用全报销！”
悟空听了这话，收起笑容，一脸正经，接过八戒手里的项目标书，看着众人问道：“你们就是负责招标的？别忽悠我哈。要是敢忽悠我，我可会施展‘七十二变’让你们见识见识！”
其中一个小助理赶紧点头哈腰，那动作跟小鸡啄米似的，回答道：“我是老板秘书室的小透明，这几位是老板身边的特助，专门负责各种疑难杂症。老板要是有啥烦心事，我们就是他的‘解忧杂货店’。”
悟空点点头，说道：“这个紧急项目榜确实是我揭的，所以才让我师弟带我来。既然你们老板有难题，俗话说得好，‘方案不推销，问题不主动’。
你们回去告诉老板，让他亲自来请我，我保证手到病除，药到……不对，方案一到，问题全消。要是搞不定，我直播倒立洗头！”
小助理们一听，眼睛瞪得跟铜铃似的。一个特助连忙说道：“哇塞，敢说这么大话，肯定有真家伙事儿。这样吧，我们一半人留在这儿守着，另一半人麻溜儿地去给老板汇报。留下的人给孙大神端茶倒水，好好伺候着。”
于是，当场就分了四个人留下，六个人跟火箭发射似的，火急火燎地跑去老板办公室，到门口就大声汇报：“老板，天大的喜讯啊！比中彩票还喜！感觉就像突然被告知不用上班还能拿工资一样！”
这时候，老板刚和部门经理唐僧开完会，正悠闲地喝着茶，享受片刻宁静。
听到这声汇报，心里一咯噔，纳闷道：“喜从哪儿来的？难道是我暗恋的那个明星突然说要跟我约会，还要给我生猴子？”
小助理赶忙回禀：“我们之前发了紧急项目招标公告，贴在公司楼下。没想到有一位从总公司总部过来交流学习的孙大神揭了榜，现在就在休息区呢。
他要求老板您亲自去请他，还拍着胸脯说自己有绝对能搞定的本事，所以我们赶紧来向您汇报。”
老板听了，高兴得差点跳起来，转头问唐僧：“唐经理，你带的团队有几个得力助手啊？我咋感觉我要捡到宝了。要是真捡到宝，我马上给大家升职加薪！”
唐僧双手合十，无奈地回答道：“老板，我那几个手下都是些愣头青，只会干些跑腿打杂的活儿，带着我到处跑业务。
遇到难搞的客户，倒是能冲锋陷阵，可没一个懂专业技术的啊。
一个个都是青铜，没有王者。他们就像一群还没进化完全的原始人，在专业领域啥都不懂。”
老板却笑着说：“唐经理别谦虚嘛！今天我刚到公司，就碰到这好事，这肯定是上天安排的缘分。
你手下既然不懂技术，那他怎么会揭下我的招标书，还让我亲自去请呢？肯定有解决大问题的超能力。”
接着，老板大声吩咐道：“各位部门主管，我最近身体不太舒服，感觉被工作掏空了身体，没精力折腾。你们就替我，一起到休息区，诚心诚意邀请孙大神来帮我解决问题。
你们见到他，可千万别怠慢，要尊称他为孙大神，用最高规格的礼仪接待，就差给他颁个奥斯卡最佳员工奖了。要是招待不好，扣你们绩效！”
各位部门主管领了命令，和负责招标的小助理们一起去了休息区。
到了之后，整整齐齐排好队，给悟空鞠躬敬礼，那场面，不知道的以为在举行什么神秘邪教仪式呢。
这阵仗把八戒吓得躲到了角落里，嘴里还嘟囔着：“完了完了，这下要被老板盯上了。我这职业生涯怕是要凉凉了，早知道就不跟悟空这货混了。”
沙僧也赶紧闪到一边，活脱脱一个小透明，心里想着：“我就静静地看着，可别把我牵扯进去。”再看悟空，大大咧咧地坐在那儿，跟大爷似的，动都不动一下，还翘起了二郎腿。
八戒在心里暗暗抱怨：“这猴子要把我累死了！这么多领导来打招呼，他也不回礼，也不站起来，像话吗！这是要逆天啊！他是不是以为自己是玉皇大帝下凡啊！”
没过一会儿，行礼结束，部门主管们排队汇报：“孙大神，我们都是公司的管理人员，今天奉老板旨意，以最诚挚的态度来邀请您去帮老板解决问题。
您就大发慈悲，救救我们这水深火热的公司吧。要是救不了，我们都得去喝西北风，到时候只能去天桥底下卖艺了。”
悟空这才慢悠悠站起身来，伸了个懒腰，打了个哈欠，问道：“你们老板怎么不来？是被外星人抓走了吗？还是被他的‘前女友’——工作，给缠得脱不开身啦？”
主管们回答：“老板身体不舒服，没力气折腾，所以特地让我们代行老板的职责，来请您。
他在办公室躺着呢，估计正盼星星盼月亮等您去拯救世界呢。
他还说要是您能解决问题，给您包个大红包，让您实现‘财富自由’！”
悟空点点头说：“既然这样，那各位先请，我随后就到。
我先去补个妆，保持完美形象。毕竟我可是要成为拯救公司的超级英雄，形象很重要！”
于是，主管们按照职位高低，排着队走了，那队伍走得整整齐齐，跟军训似的。悟空整理了一下衣服，准备跟上。
这时候，八戒拉住悟空，小声说：“哥，你可千万别把我们扯进去啊。我还想多在公司混几年，不想被炒鱿鱼。我还指望着拿年终奖娶媳妇呢！”
悟空笑着说：“放心吧，不会连累你。不过，你和沙僧得帮我收资料。
这可是个美差，说不定还有小费拿。
要是收到有价值的资料，我请你们吃豪华大餐！”
沙僧一脸懵，问：“收什么资料？不会是让我们收垃圾资料吧？要是收垃圾资料，我可不干，除非给我双倍工资！”
悟空解释道：“凡是有人送相关资料给我，你们照单全收，等我回来再用。
不管是纸质的还是电子的，都别放过。
要是收到机密资料，千万别泄露，不然我们都得吃不了兜着走！”
两人应了下来，不再多说。
很快，悟空就跟着一群人来到了老板办公室。
主管们先进去通报，老板一听，立刻精神了点，坐直身子。
开口问道：“哪位是孙大神？是不是穿着披风，戴着面具的那位？要是那样，我感觉我像是在迎接蝙蝠侠呢！”
悟空向前走了一步，大声说道：“老孙就是！货真价实，童叟无欺！假一赔十！”
老板听到这声音又粗又响，再看到悟空打扮奇特，穿着个印着奇怪图案的t恤，上面画着一只拿着金箍棒的猴子在跳广场舞，吓得一哆嗦，差点从椅子上摔下去。
旁边的秘书和助理们赶紧上前扶住，嘴里念叨着：“吓死老板了！老板要是有个三长两短，我们都得喝西北风去！我们的‘铁饭碗’可就保不住了！”
主管们也都纷纷埋怨悟空：“这人怎么这么没礼貌！竟敢擅自揭榜！这是要造反啊！要是老板一生气，我们都得跟着倒霉！”
悟空却笑着说：“各位可别怪我。要是都像你们这样对待问题，你们老板这麻烦，就算再过一千年也解决不了。
到时候公司倒闭，大家都得去喝西北风，说不定还得去路边摆摊卖袜子。
而且是那种穿一次就破洞的劣质袜子，根本没人买！”
主管们反驳道：“一个项目能拖多久？就是一千年解决不了又怎样？大不了我们都去当网红。
到时候我开个直播，标题就叫‘职场失败者的逆袭之路’，说不定还能火一把！”
悟空耐心解释道：“他现在是个焦头烂额的老板，问题解决不了业绩上不去，就算换个岗位还是麻烦不断，这不就等于一千年都搞不定吗？
到时候头发掉光，老婆跑掉，房子卖掉，惨不忍睹啊！每天只能吃泡面配榨菜，想想都可怜！”
主管们听了，气不打一处来：“你这人太不懂规矩了！竟敢在这儿瞎咧咧！再乱说小心扣你工资。要是扣工资，我跟你没完！”
悟空还是笑着说：“我可没瞎咧咧，你们听我说。解决项目问题的方法门道可深了，关键得脑子灵活会变通。调查、分析、沟通、执行这四步，缺一不可。
第一要了解项目现状，看进展顺利还是磕磕绊绊，资源充足还是紧张，团队氛围好不好。
要是团队氛围不好，大家天天吵架，那项目肯定凉凉。
就像一群人在一艘船上互相拆板子，船迟早得沉。
第二要听各方意见，分辨靠谱还是不靠谱，是真心建议还是随口一说。
有些人的话听听就算了，别当真。比如那些说‘没问题，包在我身上’，结果啥都没干成的人。
第三要询问问题出现的时间，了解目标和需求到底是什么。
不然方向都错了，努力全白费。
就好比你要去北京，结果买了去海南的机票，那不是南辕北辙嘛。
第四才是制定方案，明确方向和重点，是激进推进还是稳扎稳打。
要是不经过这些步骤，这项目永远别想成功。
到时候大家都得卷铺盖走人，去人才市场挤破头找工作！”
在场的部门主管里，有技术部的专家。
他听了悟空这番话，不禁对众人称赞道：“这人说得确实有道理。就算是行业大拿解决问题，也得遵循这些原则，讲究科学方法啊。
看来这孙大神有点东西，要是他真能解决问题，我以后就跟他混了！”
主管们听了，便让秘书向老板传话说：“孙大神说要用调查、分析、沟通、执行的方法，才能找到问题、拿出方案。
老板您就准备迎接胜利吧。说不定以后我们公司能成为行业巨头，到时候大家都住别墅、开豪车！”
这时候，老板正瘫在椅子上，有气无力地嚷着：“让他走吧！我不想见陌生人！我现在只想静静，别问我静静是谁。
要是再有人打扰我，我就把他列入公司黑名单！”
秘书赶忙出去传达旨意：“孙先生，老板有令，让你离开，他不想见陌生人。
老板可能是害羞了，也可能是被项目折磨得心力交瘁，不想见任何人。”
悟空却不慌不忙地说：“要是不想见人，我会线上对接，开启云办公模式，效率更高。
到时候我在屏幕这头指挥，你们在那头干活，就像玩游戏组队打怪一样，轻松搞定！”
主管们一听，心里暗喜：“线上对接，我们只是听说过，还从没见过。
赶紧再去汇报！说不定能见证奇迹。要是真成功了，我们都是见证历史的人！”
于是，秘书又进去汇报：“老板，孙大神说即便不见您，他也能线上对接解决问题。
这可是高科技啊！感觉就像科幻电影里的情节要在我们公司上演了！”
老板心想：“我这项目都卡了好久了，还从未试过这办法，那就让他试试。
说不定真能咸鱼翻身，要是真翻身了，我给全公司放一个月假，工资照发！”
随即吩咐秘书：“老板已经同意孙大神线上对接，快去安排。别掉链子啊！要是出了岔子，我拿你是问！”
悟空得到消息，立刻准备开始工作。
唐僧一见他，忍不住骂道：“你这调皮蛋，可把我坑惨了！我感觉我要被你连累下岗了。
要是下岗了，我只能回家种地了，我那几亩薄田可养不活我啊！”
悟空却笑嘻嘻地说：“好师父，我这是给您争光呢，您怎么还说我害您？等我搞定了，您脸上也有光啊。
到时候我给您买个按摩椅，让您天天享受帝王般的待遇！”
唐僧生气地喝道：“你跟我这么久，什么时候见你解决过什么大问题？你连专业知识都不懂，行业报告也没读过，怎么就这么大胆，揽下这么大麻烦！
是不是梁静茹给你的勇气？还是你觉得自己有这方天地的‘主角光环’，啥事都能搞定？”
悟空笑着解释：“师父，您有所不知。我有几个独家小窍门，能解决大问题，肯定能把这项目搞定。
就算真搞砸了，最多也就是个办事不力的批评，又不会丢饭碗，您怕什么呀！
放心吧，您且看着，我怎么把这事儿处理好。
到时候给您买个大榴莲吃，不过您可别吃太多，不然会上火长痘的！”
唐僧还是不放心，继续数落道：“你什么时候研究过《行业白皮书》《市场调研报告》《技术指南》《项目攻略》？知道里面是什么内容，怎么应用的吗？
就敢在这儿瞎吹，还说什么会线上对接！你可别到时候掉链子。要是掉链子，我饶不了你！”
悟空嘿嘿一笑：“我有秘密武器啊，您没瞧见罢了。”
说着，掏出手机，手指在屏幕上划拉几下，展示出一套自制的分析工具，对唐僧说：“瞧，这就是我的秘密武器。厉害吧，这可是我熬夜开发的。
为了这个工具，我可是掉了一大把头发，差点变成秃瓢儿！”
旁边的秘书赶忙催促：“孙大神，先别聊了，请开始对接吧，老板已经迫不及待了。
他在办公室里来回踱步，就像热锅上的蚂蚁一样！”
悟空告别唐僧，开始线上对接解决问题去了。
正所谓：脑有奇招能破局，内藏诀窍助成功。
（本章完）