话说这国王，就跟条躺平的咸鱼没啥两样，四仰八叉地瘫在那超级豪华大办公室的高级转椅上。
那眼泪啊，跟开了闸的水龙头似的，“哗哗”地止都止不住，哭得那叫一个昏天黑地，一直哭到外面的天都黑得像锅底了。
就在这时候，孙悟空那家伙大摇大摆地晃悠上前，扯着大喇叭似的嗓子就喊：“我说国王大大呀，您这是咋滴啦？是被哪个小妖精迷得找不着北啦，还是手机 cpU 直接烧冒烟啦！您瞅瞅，那边那几个道士的尸体横七竖八地摆着呢。
这个呀，妥妥的老虎精，那个呢，是鹿精本精，还有那个羊力大仙，可不就是一只羚羊精嘛！
您要是还不信，让人把骨头捞上来仔仔细细瞧一瞧，哪有人家长那样奇葩造型的骷髅呀！这几个货就是山里修炼成精的野兽，组团来给您整活呢。也就是瞅着您现在气运正旺，他们不敢轻易造次。
要是再等个两年，您气运一衰败，他们绝对得要您老命，连您的江山都得一股脑儿全给端了。
还好咱师徒几个及时闪亮登场，把这些妖邪打得屁滚尿流，成功救了您一命，您还在这儿哭哭唧唧的干啥呢？赶紧麻溜地把通关文牒拿出来给我们，放我们走人啦！”
国王一听这话，就跟被人拿大锤当头敲了一下似的，瞬间清醒得不要不要的。旁边站着的文武百官也赶紧纷纷附和：“陛下呀，死者确实就是白鹿和黄虎，从油锅里捞出来的也千真万确是羊骨头。圣僧说的话，咱可不能当耳边风啊，那必须得重视起来！”
国王一听，连忙说道：“既然是这样，那可真是太感谢圣僧啦！不过现在这天色也太晚了，秘书，你麻溜地先带圣僧们去智渊酒店住下吧。明天早上开早会，我一定安排最高规格的素食自助餐，好好犒劳犒劳他们。”
就这样，唐僧师徒一行人就被送去了智渊酒店休息。
第二天一大早，国王就风风火火地来到会议室，把各部门主管全都召集起来，大手一挥下令道：“赶紧麻溜地去把招聘和尚的公告写好，在公司官网、各大社交媒体平台都给我发出去，一个都不许落下！”
然后又安排了一场超级豪华的宴会，带着一群人浩浩荡荡地来到智渊酒店门外，把唐僧等人恭恭敬敬地请进豪华包间赴宴，这事儿咱先暂且按下不表。
再说那些之前逃过一劫的和尚，听说有招聘公告这事儿，一个个兴奋得跟中了亿元大奖似的，那眼睛都放光了，全都跟疯了似的涌进城里找孙悟空，要把之前孙悟空给的毫毛交回来表示感谢。
这边唐僧吃完宴席，国王也把通关文件妥妥地准备好了，还带着王后、后宫团以及各部门主管一起把他们送出公司大门。
只见一群和尚整齐地跪在路边，齐声高喊：“齐天大圣爷爷！我们是之前在沙滩上捡回一条命的僧人。听说爷爷您扫除了妖孽，救了我们，又赶上国王发招聘公告，我们特意来交还毫毛，感谢您的大恩大德啊！”
孙悟空笑着问：“你们来了多少人呀？”
和尚们回答：“一共五百名，一个都不少，绝对整齐划一！”
孙悟空抖了抖身子，把毫毛收了回来，然后对着在场的众人说道：“这些和尚确实是我放走的，那些碍事的车辆也是我用法术弄碎的，那两个妖道也是我一拳一个揍得找不着北的。今天灭了这些妖邪，大家也该知道佛门是有正道滴。
以后可别再瞎搞，别乱信一些乱七八糟的东西。希望你们能把儒释道三教合一，对和尚、道士都尊重，也要注重培养人才，这样我保你们的事业顺风顺水，一路 666！”
国王听了连连点头，那感谢的话跟不要钱似的往外冒，千恩万谢之后，这才送唐僧师徒出城而去。
这唐僧师徒四人继续赶路，一路上那叫一个拼命，白天赶路晚上歇脚，渴了就喝矿泉水，饿了就啃干粮，不知不觉春天过去夏天也结束了，迎来了秋高气爽的好天气。
有一天，天色渐渐暗下来，唐僧一把拉住马缰绳说：“徒弟们，今晚咱们上哪儿住啊？这可愁死为师了。”
孙悟空接口道：“师父，出家人就别说在家人的话啦。”
唐僧一脸纳闷儿地问：“在家人怎么啦？出家人又怎么啦？”
孙悟空笑嘻嘻地说：“在家人这时候舒舒服服躺在席梦思大床上，抱着娃，搂着老婆，睡得跟小猪佩奇似的。咱们出家人可没这福气，只能顶着星星月亮，风餐露宿，有路就接着走，没路了才找地方住。”
猪八戒在一旁嘟囔道：“哥哥，你这话说得不全对。现在这路又险又难走，我背着这么重的包，感觉身体被掏空，实在太累啦。
得找个地方好好睡一觉，养养精神，明天才能接着赶路呀。不然，非得把我累成二哈不可！”
孙悟空说：“趁着月光再走一段，到有人家的地方再住。”
没办法，师徒几个只好跟着孙悟空继续往前走。没走多久，就听到一阵“滔滔”的浪声。
猪八戒大喊一声：“完了！走到死胡同啦！芭比 q 了！”
沙僧也说：“是一条河挡住了去路。”
唐僧发愁地问：“这可怎么过去呀？难道游过去不成？”
猪八戒自告奋勇：“等我试试，看看这水有多深。”
唐僧赶忙制止：“悟能，你别瞎折腾。这水的深浅哪能随便试呀？万一有危险咋整。”
猪八戒自信满满地说：“这还不简单，找个鹅卵石扔进去。要是溅起水泡，那就说明水浅。要是咕噜噜沉下去还有声音，那就说明水深。这可是我独家探测秘籍。”
孙悟空说：“那你去试试吧。”
这呆子在路边摸了块石头，用力往水里一扔，只听见咕噜噜几声，石头沉到水底还泛起一串鱼津。
猪八戒大叫：“深！深！深！过不去啦！这下凉凉咯！”
唐僧无奈地说：“你虽然试出了深浅，可这河有多宽你还不知道呢。”
猪八戒挠挠头：“这个……我还真不知道。我又不是千里眼。”
孙悟空说：“别急，等我去看看。”
只见那孙悟空一个筋斗翻上云端，在空中定睛一看。好家伙，只见那河水在月光下波光粼粼，浩浩荡荡，仿佛能吞没华山，贯穿百川。
千层波浪滚滚而来，万迭峻波上下翻腾。河岸上没有灯光，沙滩上倒是有几只鹭鸶在睡觉。这河茫茫然就跟大海似的，一眼望去根本看不到边际。
孙悟空急忙收起云头，落到河边说：“师父，这河宽得离谱啊！根本过不去！老孙我火眼金睛，白天能看清千里之外的动静，吉凶祸福都逃不过我的眼睛，夜里也能看个三五百里。可现在这河，我连边儿都看不见，哪能知道它到底有多宽呀？”
唐僧一听，吓得脸色苍白，带着哭腔说道：“徒弟啊，这可怎么办才好？难道咱们要打道回府不成？”
沙僧安慰道：“师父您别哭，您看那水边站着的，好像是个人吧？”
孙悟空说：“估计是个钓鱼的，我去问问。”
说着拿起金箍棒，两三步就跑了过去。到跟前一看，哎呀！哪是什么人，原来是一面石碑。
碑上刻着三个篆文大字，下面还有两行小字。三个大字是“通天河”，十个小字是“径过八百里，亘古少人行”。
孙悟空喊道：“师父，您快来看看。”
唐僧走过去一看，忍不住掉下泪来：“徒弟呀，我当年离开长安，还以为去西天的路挺好走呢，哪知道一路上又是妖魔阻拦，又是山水迢迢的！这项目可太难搞啦！”
猪八戒耳朵一动，说：“师父，您听，好像有敲锣打鼓的声音。估计是哪家在办喜事呢。咱们去蹭点饭吃，顺便问问渡口在哪儿，有没有船，明天好过河。说不定还能蹭个大红包呢。”
唐僧仔细一听，还真有声音，而且听着不像是道家的乐器，倒像是僧家做法事的声音。“那咱们过去看看。”
于是孙悟空在前头牵着马，一行人顺着声音找去。这哪有什么正经路啊，高高低低的，穿过沙滩，远远望见有一片人家，大概有四五百家，住得还挺不错。
只见这里靠着山有条小路，挨着岸又临近小溪。家家户户柴门半掩，竹院紧闭。沙滩上的鹭鸶睡得正香，柳树上的杜鹃叫声清冷。
短笛没了声响，捣衣声也听不到了。红蓼在月光下摇曳，黄芦在秋风中摆动。村头的狗在稀疏的篱笆边叫着，渡口的老渔夫在钓艇上睡着了。
灯火稀稀拉拉，四周静悄悄的，只有一轮明月像镜子一样挂在半空。忽然，一阵白苹的香气飘来，原来是西风从对岸吹过来的。唐僧下了马，看到路口有一家人，门外竖着一面旗帜，屋里灯光明亮，烟雾缭绕。
唐僧对孙悟空说：“悟空，这儿可比刚才那河边好多了。在人家屋檐下，能遮遮露水，也能安心睡一觉。你们先别过去，我先去这家主人门口求求情。
要是他肯收留我，我就叫你们。要是不肯，你们可别撒野。你们几个长得这么磕碜，别吓着人家，到时候闯了祸，连住的地方都没了。”
孙悟空点点头：“师父您说得有理。那您先去，我们在这儿等着。”
唐僧摘下帽子，光着头，抖了抖身上的衣服，拖着法杖，慢慢走到人家门外。见门半开半掩着，他也不敢擅自进去，就在门口站了一会儿。
这时，里面走出一位老者，脖子上挂着念珠，嘴里念着“阿弥陀佛”，径直过来要关门。
唐僧赶紧双手合十，高声叫道：“老施主，贫僧向您问个好。”
老者回了个礼，说：“你这和尚，来晚啦。”
唐僧疑惑地问：“怎么说呢？”
老者说：“来晚了就没福利啦。要是早点来，我家里正搞慈善活动呢，管饱饭，还有三袋大米、一匹布、十块钱红包。你怎么这时候才来呀？这错过一个亿啊！”
唐僧赶忙躬身说道：“老施主，贫僧不是来蹭福利的。”
老者奇怪地问：“既不是蹭福利，那你来这儿干啥？”
唐僧说：“我是从东土大唐来的出差人员，要去西天完成一个重要项目。今天到了贵地，天色晚了，听到府上有热闹的声音，所以特来借住一晚，明天一早就走。绝对不打扰您太久。”
老者摆摆手：“和尚，出家人可别撒谎。从东土大唐到我这儿，可有五万四千里路呢，就你一个人，怎么可能走到这儿？你不会是穿越过来的吧。”
唐僧解释道：“老施主见多识广，您说得对。不过我还有三个助手，他们一路上帮我解决各种难题，保护着我，这才到了这儿。他们可都是高手哦。”
老者一听，说：“既然有助手，怎么不一起进来？快请，请进，我家里有地方给你们住。”
唐僧一听，连忙回头喊：“徒弟们，这里来。”
突然，唐僧一声召唤，那声音不大，却如同游戏里的紧急集合号角。
三人啥都没想，条件反射般就像听到“全军突击”的士兵，手上的活儿一扔，手头的文件一甩，一股脑儿朝着声音的方向冲了过去，那速度，堪比百米冲刺的博尔特。
在一间装修得高端大气上档次的会议室里，一位头发花白的合作方大boSS正优哉游哉地坐着，翘着二郎腿，等着看项目汇报。
冷不丁瞧见这三位像拆迁队一样横冲直撞进来，吓得“嗷”一嗓子，一屁股直接从那昂贵的真皮椅子上滑到了地上，惊慌失措地大喊：“怪物入侵啦！怪物入侵啦！”
那声音，尖锐得能穿透玻璃。唐僧眼疾手快，赶紧快步上前，脸上堆满了笑容，那笑容甜得能齁死人，扶起老者说道：“boSS莫怕，他们可不是怪物，是我带的超牛团队成员。”
老者心有余悸，声音还止不住地颤抖：“您这么帅气多金又风度翩翩的领导，咋手下都是这副‘鬼样子’的员工啊！”
唐僧微笑着，露出一口大白牙，耐心解释道：“虽说他们颜值这块儿差点意思，但工作能力那绝对是yyds，不管啥难题，到他们手里都能轻松搞定，就跟能降龙伏虎、降妖除魔一样厉害，妥妥的职场大神！”
老者半信半疑，被唐僧扶着，双腿发软地慢慢坐下。
再看这三位“大侠”，那叫一个大摇大摆，迈着六亲不认的步伐走进会议室。
进来后，外套随手一扔，直接扔到了旁边的绿植上，包也“嗖”的一下飞了出去，砸在了投影仪上。
会议室里原本有几个工作人员正在激情澎湃地汇报方案，那ppt翻得跟机关枪似的。
八戒扯着他那大喇叭一样的嗓门吼道：“你们在这儿叭叭讲啥方案呢？”
工作人员们正讲得唾沫横飞，听到这声吼，下意识地抬起头，这一看，好家伙，直接被吓得原地石化。
只见八戒嘴大得能吞下一个篮球，耳朵像两把巨型蒲扇，一扇能起风的那种，身材壮得跟一堵移动的城墙似的，那声音更是震得会议室的玻璃都“嗡嗡”抗议。
再瞧瞧旁边的行者，那毛脸雷公嘴，活脱脱像从科幻电影里跑出来的。
沙僧也好不到哪儿去，脸色阴沉得像暴风雨来临前的天空，模样一个比一个奇葩。
一时间，会议室里的工作人员，没一个不吓得脸色惨白，就像见了鬼一样。
原本汇报的人有的直接愣住，嘴巴张得老大，能塞下个鸡蛋。
有的连手中的资料都顾不上，“哗啦”一声全掉地上了，投影仪也没人管了，屏幕上还闪着诡异的光。
大家慌慌张张，场面乱成了一锅粥，一个个跌跌撞撞，桌椅被撞得东倒西歪，就像多米诺骨牌连锁反应一样，“噼里啪啦”响个不停。
好好的一个严肃高大上的会议现场，瞬间秒变大型搞笑翻车现场。
这哥仨见众人这般狼狈，就跟找到了笑点开关一样，忍不住拍着手，笑得前仰后合，那笑声，能把屋顶掀翻。
工作人员们见状，更是吓得魂飞魄散，一个个跑得比火箭还快，那速度，估计参加奥运会都能破纪录。
唐僧扶着老者走进会议室，里面一片鸡飞狗跳，而那三人还在嘻嘻哈哈笑个不停，跟中了彩票似的。
唐僧这下彻底忍不住发火了，板着脸，那表情严肃得像班主任抓早恋，骂道：“你们这几个家伙，简直太不懂事了！我天天苦口婆心跟你们唠，古人都说了，不用教就懂事，那是天才中的战斗机。
教了之后懂事，也算班级里的优秀标兵。可教了还不懂事，那就是妥妥的学渣！你们一进来就胡搞瞎搞，吓倒了合作方大boSS，搅乱了汇报会，把这么重要的事儿全搞砸了，这不是给我找不痛快吗？”
一番话说得三人都像霜打的茄子，低下了头，大气都不敢出。
这时，老者才相信这三人真是唐僧的手下，赶忙整理了下被扯歪的领带，说道：“唐总，没事没事，刚刚正好汇报得差不多了，准备歇会儿。”
八戒一听，马上接话：“既然会开完了，那就赶紧整点吃的来，我们吃完好继续搬砖。”
老者连忙对秘书喊道：“开灯开灯，顺便准备点硬货吃的！”
秘书们听到喊声，小声嘀咕起来：“会议室正汇报得热火朝天呢，灯开得好好的，怎么又要开灯？”
几个小秘书好奇地走进来查看，一瞧这黑乎乎的会议室，赶紧跑去开灯。
灯光一亮，看到八戒和沙僧那夸张的模样，吓得手里的文件“啪嗒”一声全扔了，转身就往回跑，边跑边喊：“怪物来了！怪物来了！”
那声音，响彻整个楼层。行者倒是镇定自若，跟没事人似的，拿起遥控器“啪”的一下打开灯，又拉来一把豪华老板椅，请唐僧坐下，自己和兄弟们坐在两旁，让老者坐在对面。
众人刚坐定，就听到旁边门“吱呀”一声开了，又走出一位拄着拐杖的资深大佬，那气场，两米八。
大佬问道：“什么妖魔鬼怪，大白天闯进我们公司撒野？”
前面坐着的老者赶忙起身，像迎接皇上一样迎到门口说道：“老领导莫急，不是什么妖魔鬼怪，是东土大唐集团来谈合作的精英。虽说他们样子看着有点凶神恶煞，但能力那是杠杠滴。”
后面这位老领导听了，这才放下拐杖，和唐僧师徒四人象征性地握了握手。
坐下来后，吩咐道：“上茶，准备点高档简餐。”
连着叫了几声，几个小秘书战战兢兢的，都不敢靠前，那眼神，就像看到了洪水猛兽。
八戒忍不住问道：“老总，你们这些小秘书，怎么在两边走来走去的，跟巡逻似的？”老者回答：“我让他们去准备餐食来招待各位大神。”
八戒又问：“几个人来服务呀？”
老者说：“八个。”
八戒不依不饶：“这八个人伺候谁呀？”
老者道：“伺候你们四位呀。”
八戒一听，大大咧咧地说：“那斯文帅气的唐总，一个人伺候就行，毕竟领导要的是精致。
毛脸的行者，两个人足够，他动作快，多了浪费。脸色不太好的沙僧，要八个人，估计是需要全方位照顾。
我嘛，得二十个人伺候才够呢，我这体格，饭量可不是盖的！”
老者笑着说：“这么说，看来是你的胃口比天大啊。”
八戒点点头：“也还算将就吧。”
老者应道：“行，有人安排。”
接着一阵鸡飞狗跳的忙活，竟叫来了三四十人，那场面，跟明星走红毯似的。经过一番鸡同鸭讲的交流，众人心里的紧张才稍稍缓解。
随后，大家在会议室里摆好了桌子。一张超级大的桌子摆在前面，请唐僧上座，那架势，跟登基似的。
两边各摆了三张桌子，给三位徒弟坐。前面又摆了一张桌子，两位老者坐在那里。先是端上了水果拼盘，那水果切得跟艺术品似的，精致小菜也色香味俱全，接着又送来各种高端主食、网红小吃以及营养靓汤，一切都摆放得整整齐齐，强迫症看了都得点赞。
唐僧拿起筷子，正准备发表几句热情洋溢的场面话，这边八戒早就等不及了，肚子饿得“咕咕”叫，那声音跟打雷似的，再加上他这急性子，哪能等唐僧说完。
伸手就拿过餐盘，把一块超大的战斧牛排“哐”的一下塞进嘴里，嚼吧嚼吧几下就完事了，那速度，比闪电还快。
旁边一个小秘书忍不住说道：“这位先生也太没规划了，不拿点配菜，怎么把牛排直接往嘴里塞，这不弄得一身油嘛，您这是要cosplay犀利哥呀？”
八戒嘿嘿一笑：“我吃完了。”
小秘书不信：“你都没见你怎么嚼，怎么就吃完了？”
八戒眼睛一瞪，那眼神能杀人：“小丫头别乱说！我明明吃了，不信，再拿一份来，我吃给你们看。”
小秘书们真又端来一份牛排递给八戒。只见八戒晃了晃脑袋，这份牛排又瞬间下肚了，那喉咙就跟个无底洞似的。
众秘书见状，惊叹道：“我的天呐！您这喉咙就跟搅拌机一样，又快又猛，还能自动消化，简直是神器！”
此时，唐僧的场面话还没说完一半呢，八戒已经吃了五六份食物了，那桌上的食物就跟被蝗虫过境似的。
直到这时，大家才一起拿起餐具，开始用餐。
八戒不管是牛排还是意面，或是水果小吃，只管狼吞虎咽，嘴里还不停地叫嚷：“加餐！加餐！再来十份都不够！”
不一会儿，食物就快见底了，盘子都被舔得干干净净。
行者见状，无奈地劝道：“八戒，少吃点吧，比在项目低谷期天天吃泡面强多了，差不多饱了就行，别撑成小猪佩奇。”
八戒却不满地回嘴：“哼！俗话说得好，招待不周，不如别搞合作哩。我这是为了咱们合作愉快，多吃点补充能量，懂不懂啊你！”
行者无奈，只好摆摆手说：“别闹了，不理他，当他是空气。”
两位老者站起身来，客气地说：“不瞒各位说，平时的话，像这位大胃口的先生，就算来百十号人我们也招待得起，我们公司食堂那可是出了名的壕。
只是现在时间紧，就准备了这些，本是打算大家一起乐呵乐呵的。没想到各位突然到来，把汇报会搅得稀巴烂，这些就全给各位了。要是没吃饱，我们再去安排。”
八戒一听，连忙说：“再准备！再准备！最好把你们食堂大厨叫来现场烹饪。”
说完，众人便收拾了餐具。唐僧起身致谢，然后问道：“老领导，您贵姓？”
老者回答：“姓陈。”
唐僧高兴地说：“那这可是本家了。”
老者有些惊讶：“唐总也姓陈？”
唐僧点头：“是的，敢问适才这是在忙什么重要安排？”
八戒在一旁笑着插嘴：“师父还问他做甚！这还用说，肯定是项目启动会、总结会之类的呗。”
老者赶忙摇头：“不是，不是。”
唐僧又追问：“那到底是为何开会？”
老者认真地说：“是一场提前规划的项目追悼会。”
八戒一听，笑得前仰后合，眼泪都快笑出来了：“陈总您可真逗！我们可是商场老油条，您这说法可骗不了我！哪有什么项目追悼会？你这项目又没失败，搞什么追悼会呀？难道是给项目提前办‘葬礼’，准备复活吗？哈哈哈！”
（本章完）